（文/肖媛媛）这个夏天，我患了一场大病。没有任何征兆的，疾病来得如此迅速与出人意料，以致于当我还幻想着夏天的旅行时，就不得不被紧急送往医院接受治疗。整个夏天，我都躺在白色的病床上，闻着满房子的药水味，偶尔看看窗外灰色的天，就这样非常沉闷无奈的度过了整个夏天。

出院那天，下起了初秋的毛毛细雨，母亲从远方赶来接我。我站在医院门口，在行色匆匆的过往人群中认出她来。不知道有多久未曾见面了，她是那么地清瘦，头上枯燥的发都没有仔细地梳理，而面容又是那么地疲倦，如死灰般。我走上去，往后轻轻地拍了一下她的肩膀。她回头，看到了我，便不再着急寻找。我们一人一把伞，一前一后地跟着回家。

因为病的缘故，我早已习惯了一个人沉默不说话。母亲见我整日关在房间里，连她同我聊天我也只是微笑和点头，她便开始担心起我的心理状况来。“如果明天天气好，我就带你去公园，顺便去看一下心理医生。”晚饭时，母亲一边低头吃饭，一边小心翼翼地开口问我。我停下来想了想，确实没有任何理由去拒绝她，便点头答应了。

我坐在一张办公室的专用木椅上，桌子对面是一个有亲和力的中年男子。这是一间很普通平常的办公室，除了一个茶几，两个木椅之外，便无其他。在这样摆设极少，显得比较开阔的房间里，是很适合一个人冷静地去思考的。医生倒了一杯水递给我，示意我不要感到太拘束，尽力地放轻松。我喝掉杯中的水，心情开始愉悦起来。他笑了笑，说，那好，谈话开始吧。

“生病的时候会不会觉得很痛苦，有时候肉体上的疼痛确实会给人心灵上的创伤，当然也会有心灵的疼痛，这个时候，必须学会自我疏导，尽量让自己开心起来。”医生开口对我说。

我想起我在病床上度过的整个夏天。夏日炎炎应该是多么地美好，我本该穿上美丽的长裙去遥远的地方看陌生的风景。可我不得不束缚在惨白的病房里，没有人愿意告诉我患的是什么病，我只能像个被人摆布的木偶，机械地接受一次又一次的治疗，忍着疾病的痛苦。在每个夏日繁星闪烁的夜晚，当如水的月光越过窗户流淌在白色的床单上。我总是忍不住想失声痛哭。没有人告诉我这一切究竟是为什么，也没有人愿意听我或许知道的答案。我只能沉默，不再去问去想。我看着心理医生陌生的脸，并不想说话。

“你出院后应该回学校多参加一些活动，多与同学朋友在一起会让你暂时忘掉心中的苦闷，与朋友交流游玩可以让你的生活更加有趣点。你不应该一味地封闭自己，活在过去。”医生再次开导。

这个夏天，这场病之后。我就再也没有照过镜子。我知道一次次治疗后回到病房，睡醒之后我的头发一把一把地全脱落在枕头上。有时候我竟不敢去相信，总以为枕头里有另一张脸，而这是她的发。我抚摸着自己的脸，能感受到皮肤的糜烂。我知道自己将要失去什么，从此，我将掩面生活，目光所及，只能是自己的脚尖。这样的我还能奢望去与他人生活吗？十七八岁的人都是那么地青春与美丽，她们努力争取一切的美好，谁又愿意施与怜悯与同情去和一个面容扭曲的人生活。我之骄傲，将化为灰烬永不存在。我宁可从此不再希冀与幻想，甘愿独自一人，坦然面对自己的生活。没有任何人有义务去通过我糜烂的脸看到我美丽纯洁的灵魂。他们怎会知道，我的狂热与美丽，我的勇敢与善良。我低下了头，不想让医生从我眼睛里看出些什么，我依旧低头不说话。

“那，你有没有特别知心能够倾诉的朋友，”医生略微有点尴尬，因为我持续的沉默。

我脑海中浮现出一个人影，那是我常常在疾病的困扰中思念的一个人。

“是男的还是女的？”

穿着普普通通的衬衫和黑色的灯绒芯长裤，背着阳光站着，像一棵古老樟树。阳光耀眼，每次我都看不清他的脸，或许他在向我微笑。

“有过情感经历吗？年少的爱情总是合情合理的。”

我好像爱过这个人，但如今我却记不起他的脸。在阳光明媚，清风微扬的日子里。我会很好的利用假日时光。坐上一班巴士，从一个小镇开往另一个小镇，只为能够见他一面，和他分享所有的喜悦。但现在的我，还有资格去说爱吗？我糜烂的脸，光秃的头顶，我临近死亡边缘的心。我甚至都没有勇气再去给他打一个电话，道一声问候。倘若我现在再坐一趟巴士去看他，他看到我，会不会尴尬，把脸扭向别处。但我怎会因此而伤心痛觉，这一定是因为我经过伤痛练习，所以我才会活得坦然。

“那好吧，即使再过悲伤，现在也不要轻易绝望。你要相信时间，时间会让你痊愈，那么，祝你好吧。”医生叹了口气，我什么都不想说，他招手示意我的母亲进来。

这个夏天过后还会有无数个夏天，时间所带给我的，或终将带给我的，还会有什么?当我，必须一一舍弃，我从圆的所有可能，回到中心点。恐惧之最大，你存在，并在最后，只有你一人。当初我们哭泣，因为呼吸，因为有我，及有语言。我们忙于吵闹奔走，饱言厌语，我们沉默。

母亲进来，我看到她的眼里有泪光，但我还能说什么去安慰。我只能抱着她，看她满头即将老去的发。“不用担心，不要害怕，妈妈在这儿呢。”十多年来，她从未如此温柔地对我说过这样的话。我是她孕育的生命，但我从未和她共同生活过。时间与距离让我们逐渐冷漠。我早已习惯了没有她的日子。这一次的共同生活，我们小心翼翼，危言危行，生活这样沉重我与她都难以背负前行。当我抱着她，她告诉我不要害怕，我明白这一瞬间的默契的来之不易。非常感谢，除此之外，只能沉默。

到底是从什么时候起，我的生活开始由不得我自己去选择。每一个状况的发生，我都极其被动地去想办法解决它。最后连停下来思考为什么的时间都没有。就在刚刚，吃完晚饭的时候。我站在阳台上吹晚风。我的母亲走过来，她就站在我身后，但却隔了我很远。她告诉我，再过几天 ，她就要回去找工作了，时间不能耽误。或许是吧，我的病，以及我以后的各种生活费用，都将会是一个不小的负担。他们作为我的父母，必须毫无怨言地为我，为这个家，付出他们一生的精力与时间。他们必须马不停蹄，日复一日，年复一年，每天都在劳作，决不允许生活有任何的差错与闪失。二十年过去了，三十年过去了。曾经，我也和我最亲的人在一起生活过，虽然那已是非常久远的事了。那个时候，我是那么地不懂事，还未曾懂得生活的艰辛。每天，我都被困在一个小房间里。早晨起来桌子上有准备好的早餐，直到晚上十二点我都呆在狭小的小房间里。没有人关心我这一天究竟是怎么过来的，而令我无法理解的是，他们为什么这样早出晚归，拖着疲惫的身子回来。每天都是这样地重复，直到过去了二三十年。而现在，我明白了，那是因为没有选择。必须这样，没有任何的选择。原来我是最幸运的了，至少我还有选择。诚如我的小哥哥一样，他还有选择吗？他才二十出头，曾经我们谈一大堆热情与梦想。而现在他不得不挑起沉重的家庭负担。他年轻的妻子，比他还小四岁，早早地为他生了一对女儿。因为没有任何的技术与能力，他只能不停地奔波，干各种各样的力气活，去养活他的小小家庭。有一年夏天，父母把我寄托在他们家里。每天我都和他的小妻子在家。他的小妻子在家做很多手工活，小哥哥晚上回到了家也会做很多手工活。他们会把每天的开销详细地记在一个本子上，包括他的小孩子吃掉的一根五毛钱的冰棒。他还有选择吗？难道不顾一切放弃这个家庭继续过他自由自在的日子是他的选择。我实在是太幸运了，我还年轻，我还有的选择，我还可以不顾一切地努力。我还可以去追求我想要的生活。

母亲走的那天，我没有去送她。那天清晨，我躺在床上装睡，她并没有过来敲开我的房门。她只是轻轻地，把一扇窗打开，看了看我。

我站在三楼的阳台上目送着她离开。我相信一切都会好起来。生活其实是一场丰富多彩的舞台剧，但无人喝彩。

编辑：肖媛媛

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